Жить стало лучше, жить стало веселее
Жить стало лучше, жить стало веселее :)
Что важнее сегодня разум или чувства? Как жить так, чтобы чувствовать, что по-настоящему живешь? Как научить ребенка разбираться в своих чувствах?
Жить стало лучше, жить стало веселее.
Мы научились разговаривать с животными, мы стали умнее и образованнее (трех высших образований и диссертации многим для счастья уже не хватает), жить мы будем дольше, а взрослеть будем позже. 30 лет станет подходящим возрастом для первой работы, 40 – для женитьбы; в 60 лет многие из нас будут выглядеть на 20, что позволит нам получить четвертое высшее образование для борьбы с кризисом или просто для развлечения. Но самая главная новость – нас будет больше… много больше! Нас будет больше не только по причине роста населения земли, но и по причине того, что на рабочие и учебные места будут претендовать не только «молодые, да ранние», но и те кто «еще о-го-го». Закон 20/80 рискует приобрести новую трактовку: в 80 так же юн, прекрасен, активен и амбициозен, как в 20.
Все это означает, что искусство договариваться и идти своим путем для нового поколения становится отныне самым важным.
Учить только портить.
Ученые и те наконец заметили, что высокие показатели IQ отнюдь не означают достижения успеха в жизни.
Простые троечники знали это всегда и проводили время на улице, изучая то, что действительно пригодится в жизни, – искусство
общения. Эмоциональный интеллект (EQ) подразумевает личную и социальную компетентность. Под личной компетентностью понимают осознание и управление собственными эмоциями, а к социальной компетентности относится распознавание эмоций других людей и умение строить отношения.
Парадоксально, но многие ученые очень неоднозначно реагируют на все, что касается исследования эмоций. Кто-то отрицает существование эмоционального интеллекта, признавая лишь коммуникативные навыки. Кто-то издает книги на тему эмоционального интеллекта миллионными тиражами, говоря о том, что, если просто слушать, а главное, СЛЫШАТЬ себя и других, можно стать счастливым и успешным без престижного диплома, элитной школы, правильных родителей и т. д. И наоборот, самая гениальная идея может остаться незамеченной, если вы не сможете поверить в нее до конца и доходчиво объяснить ее другим.
Хитрованы и буяны.
Сегодня мы больше не должны подстраиваться под ожидания общества в воспитании детей. Наоборот, общество подстраивается под нас. Особенно радуют книги по воспитанию. Они издаются родителями, врачами, моделями, бабушками, писателями, учителями, детьми и даже младенцами для родителей, дедушек, нянь, гувернеров, директоров школ и т. д. Если столетие назад выходили книги под названием «Недостатки характера в детском возрасте», где автор настойчиво призывал исправлять всех детей, начиная с «нескромных» и закачивая «часто смеющимися» и «скороспелыми», то теперь даже к самым отъявленным маленьким негодяям и их невразумительным родителям относятся с почтением, публикуя: «Воспитание взрывных... но талантливых...», «Дети индиго», «Книга для идеальных родителей», «Словарь неидеального родителя», «Советы матери-ехидны...», «Настольная книга матери-кукушки...» и т. д.
Однако, при всем обилии советов по воспитанию, родителям легче не стало. Они также страдают от манипуляций и взрывного характера своих детей. И мы по-прежнему склонны винить недостаток воспитания, если ребенок (особенно не наш) плохо себя ведет, а именно: не слушается, имеет свое мнение и не желает подчиняться.
Эдрю Фуллер в своей книге «Рожденные бунтовать» выделяет несколько групп сложных детей: манипуляторы, посредники, спорщики, конкуренты, бесстрашные и пассивные упрямцы.
Росс В. Грин выпустил книгу, посвященную «легко раздражимым, хронически несговорчивым детям». Во всех этих определениях прослеживаются очень узнаваемые образы кого бы вы думали... Да-да, нас, уважаемые родители! Именно нас пытаются разбудить все эти уважаемые авторы, в сотый раз пытаясь втолковать, что у родителей-буянов растут буяны или тихони с часовым механизмом, готовые взорваться при первом удобном случае. У чрезмерно контролирующих родителей нередко вырастают манипуляторы, которые умело обходят запреты и нередко ранят окружающих.
Кто виноват и что делать.
Как только ребенок становится неудобен (бунтует, нарушает запреты, спорит), окружающие склонны винить родителей: мол, неправильно воспитывают, не приучили к дисциплине, не установили границы... В этом случае всегда легче поставить диагноз, чем исправить ситуацию.
По-настоящему взрывные дети пугают не только окружающих, но и собственных родителей. Взрослые путаются, теряются и бунтуют не меньше детей, попутно хватаясь за книги Гиппенрейтер, вызывая суперняню, штудируя медицинские справочники или пытаясь срочно пристроить дитя в учебное заведение строгого режима. Если у вас сложный ребенок, поздравьте себя с тем, что ваш ребенок, безусловно, талантлив, но требует терпения, любви и нестандартного подхода. В каждой ситуации свое решение, но волшебным ключиком может быть следующий подход к любому взрыву:
* сочувствие и его подтверждение (эмпатия);
* выявление проблемы (с обязательным подтверждением ребенка, что вы его правильно поняли);
* приглашение к разговору (обсуждение, поиск совместного решения).
Представим, что ваш сын отказывается надевать брюки. Представим, что он реагирует слишком бурно (на ваш взгляд). Вы можете, конечно, натянуть брюки на гневные ноги и волочить буяна к месту назначения. Это, возможно, быстрее, но в следующий раз вы рискуете просто не справиться с ситуацией: ноги крепнут, вытягиваются и все более профессионально увиливают от штанин.
Если мы действуем правильно, то сначала мы еще раз уточняем проблему, активно сочувствуем нежеланию надевать брюки (я тебя понимаю, ты еще не проснулся, тебе не хочется, ты расстроен), затем выясним причину (не такие, колючие, дурацкие, короткие, синие, длинные, некрасивые...). Далее обсуждаем решение проблемы с обязательным временным планом: давай сделаем брюки покороче вечером в ателье, наденем другие мягкие брюки, выбросим в ведро, пойдем в шортах, переоденемся в другие брюки, когда дойдем до садика, и т. д. Продолжаем предлагать, пока не согласится, и не забываем о чувстве юмора.
Недостаток у подхода только один: он занимает много времени. Достоинство - вы сможете выйти из любой проблемной ситуации, попутно узнавая своего ребенка и развивая в нем способность вести конструктивный диалог. Со временем вы вместе научитесь предвосхищать взрывы и на решение подобных ситуаций у вас будет уходить намного меньше времени.
Капризная мама или мама-монстр.
«– Надевай колготки, нам пора. Я не хочу опоздать, – говорит мама своим очень спокойным голосом.
– Но я не хо...
– Хватит! – обрывает ее мама. Голос у нее такой же спокойный и такой же приятный как у голодного белого медведя, замерзшего
во льдах». Мамы допрыгались: вышла книга с оригинальным названием «Веста-Линнея и мама-монстр». Русский перевод превратил монстра в маму капризную, но намек всем понятен. Обыкновенная мама, у которой был тяжелый день, легко превращается в монстра, особенно когда пытается «КАЗАТЬСЯ» спокойной! Ребенок реагирует немедленно «...Весте-Линнее становится совсем не по себе. Она плачет, потом воет, потом кричит, потом орет, потом «засыпает».
История заканчивается хорошо: Веста-Линнея и ее мама вовремя понимают, что им может многое не нравиться, но самое главное –
что они друг друга по-настоящему любят. Как только вы с малышом точно удостоверитесь, что «НЕ НРАВИТСЯ»
приходит и уходит, а «ЛЮБЛЮ» есть и будет всегда, то взрывов станет намного меньше или они хотя бы станут тише.
Как вырастить гения эмоций.
«Никогда не поздно сделать свою эмоциональную жизнь более яркой. Слушайте и изучайте свои
эмоции. Старайтесь понять, откуда приходят те или иные чувства и как вы с ними справляетесь. Первое «воспитание чувств» ребенок получает в семье.
Именно у родителей он перенимает первые навыки общения и самопознания. Если вы не разберетесь в себе, то малышу будет намного сложнее интерпретировать свои и ваши эмоции. Счастливые родители – истинные гуру эмоций для своих детей.
* Говорите с ребенком о своих и его чувствах, уважайте и принимайте их. Будьте деликатны, но настойчивы. Ваша цель не выведывать, а сопереживать.Не пытайтесь обсудить все сразу. Если вы сумели по-настоящему прочувствовать вместе с ребенком хотя бы одну ситуацию, вы уже сделали очень много.
* Помогите малышу подобрать слова, описывающие его чувства. Это очень трудно, будьте терпеливы. Будьте готовы, что сначала слов будет мало, но со временем вы сможете найти более яркие краски для своего эмоционального мира.
* Не давайте оценку чувствам ребенка, даже если они вам по какой-то причине не нравятся. С благодарностью принимайте то, чем ваше чадо готово поделиться в данный момент.
* Не стесняйтесь выражения своих чувств. Будьте искренни с ребенком насколько возможно, делитесь с ним тем, что с вами происходит. Малыш все равно чувствует грусть, страх или злость. Если вы не объясните ему, в чем дело, он может отнести это на свой счет.
* Дайте ребенку прожить эмоцию, не игнорируйте его переживания, не пытайтесь быстро отвлечь, если он расстроен или плачет. Маленькому человечку необходимо выговориться или выплакаться. Тем самым он проживает свои чувства и они не остаются в виде напряжения в теле. Невысказанные эмоции блокируют тело и причиняют еще большую боль.
* Доверяйте себе и не откладывайте решение проблем на потом, в ожидании профессионального психолога, совета подруги или совещания с папой. Действуйте «здесь и сейчас». Если ситуация сложная, предложите ребенку временное решение и вернитесь к ней позже, когда сможете сделать больше и лучше. Чем старше ребенок , тем чаще решения должен предлагать он сам. Ваша задача научить ребенка находить решения и брать за них ответственность.
* Играйте в игры, которые помогают разбираться в эмоциях. Например, «нравится – не нравится», «что я люблю и чего я не люблю...».
* Вспоминайте перед сном, что хорошего произошло за день. Обсуждайте и проживайте то, что не очень понравилось. Не отправляйте ребенка спать в плохом настроении, если он расстроен или с кем-то поссорился. Помиритесь и обязательно успокойте малыша.
Я чувствую , что-то не так.
«Мой четырехлетний сын сказал, что мама у него – буянчик, а бабушка – хулиганка. Что ж, социальная компетентность налицо. С личной компетентностью надо еще поработать: он расстраивается, когда мы покупаем новые ботинки. Говорит, что ЧУВСТВУЕТ, что ботинки НЕ ТАКИЕ. Хотя это, наверное, хорошая интуиция».
Мила Мартовская, из книги "ИДЕАЛЬНАЯ НЯНЯ, или Как найти Мэри Поппинс"
